13.7.04

Freaks

Freaks es un nuevo blog (como si no hubiesen ya suficientes) de unos amigos que pretenden crear una enciclopedia de freaks, tanto famosos como anónimos, incluso tienen cabida objetos y páginas webs. Tiene buena pinta, a ver cómo evoluciona la criatura.



Impoluto Nacional de Estadísticas

Probabilidad de que no suene una ambulancia - o más - cada hora en el centro de Alicante: 0'17%

Probabilidad de que llueva en Alicante el día en que llega a la ciudad esa persona de la que te has estado riendo todo el año porque en su pueblo el sol ni saben lo que es: 85%

Probabilidad de que un periódico deportivo no se contradiga en un ratio de 2/3 días: 0'01%

Probabilidad de que a un fan de Iron Maiden le gusten Dream Theater y a su vez Hamlet: 68'7 %

Probabilidad de que en el día en el que decides acostarte a las tantas y dormir posteriormente durante el transcurso de la mañana no te llame una puta comercial ofreciéndote un seguro de vida/coche/casa: 12%

Probabilidad de que entre los días 17 y 25 de junio en Alicante no te revienten la mano, un ojo, los tímpanos, o todo a la vez con un petardo: 23'3%

Probabilidad de encender la TV en las próximas dos semanas y no ver la imagen de un campo de fútbol: 7'4%

Probabilidad de salir por Alicante e ir a un pub pachanguero y no follar con alguna de las numerosas putas sedientas de rabo mengano: 3'9 %

Probabilidad de que te larguen una botella de 20cl de agua en un menú de 7 euros en vez de una de litro: 99'9%

Probabilidad de contraer la Peste en cualquier ciudad turística de la costa de levante: 79%

Probabilidad de tener la piel blanquecina, vestir de negro, contestar mal a todo el mundo, criticar lo conocido, idolatrar lo extraño, pedir una tónica con martini rosso, etc.... escuchando a Experience y grupos franceses similares: 175'45%

Probabilidad de triunfar en la vida, con las mujeres, y en general... escuchando a paul mccartney: 200%

12.7.04

Cosas que me ha enseñado la vida

Si alguien, en especial del sexo femenino, te dice que es una persona supersincera, que no se calla nada y que lo dice todo a la cara, es que es una puta falsa de las que mienten más que hablan. En una semana descubrirás que ni siquiera se llama como te dijo.

Si alguien en una gran ciudad, te dice que X sitio está a tan solo cinco minutos, prepárate a caminar como mínimo una hora.

Si algún pavo, en un botellón o en un pub, te dice que "esto no da resaca, tranquilo", antes de volver a casa recuerda comprar en un 24 horas un dan'up natural y agua fría.

Si, respecto a una película que no has visto, te llegan comentarios tipo "no me había reído tanto en mi vida" de más de dos personas, desiste y alquila Agárralo Como Puedas, porque la otra no te va a proporcionar carcajada alguna. (Ejemplo: Full Monty)

Si, respecto a una película que no has visto, te llegan comentarios tipo "es muy rallante, no me enteré de nada", es que la película contiene dos, o a lo sumo tres flashbacks, y el resto transcurre tan lineal, claro y simple como el cuento de los tres cerditos. (Ejemplo: La Mala Educación)

Si, respecto a una película que no has visto, te llegan comentarios tipo "qué miedo pasé, casi me quedo afónica gritando", no hace falta que duermas la siesta ese día, ya dormirás en el cine. (Ejemplo: Los Otros).


Idea original

7.7.04

Los escritos de Edgard Marx.

Edgard Marx, único hijo varón de Karl Marx (el ideador del "Manifiesto Comunista"), murió a los nueve años de edad. Pero, a pesar de su corta edad, tuvo la osadía y la claridad intelectual de elaborar unos extensos escritos acerca de su familia, de su padre, y hasta de él mismo. Marx padre murió sin saber de la existencia de estos escritos, los cuales encontró casualmente Engels, el cual, costumbre en él, perfeccionó y completó, como también haría con las dos últimas partes de "El Capital", de su amigo Karl Marx.

Desgraciadamente, Engels murió antes de poder publicar los escritos de Edgard, que no han salido a la luz hasta nuestros días. Un anónimo historiador de la vida de Marx, ha seleccionado lo mejor de estos escritos, y un servidor, a su vez, ha seleccionado la parte más interesante, por aquello de la inmediatez que se espera de cualquier post en un blog:

<< - Hubo un momento en el que pensé decirle a mi padre que dejara de luchar por los intereses del proletariado, porque lo único que conseguía con ello era que nuestra vida, la de la familia Marx, fuese cada día más incierta, más desalentadora, más miserable y enfermiza. Pero sé que él jamás me hubiese hecho caso, pues anteriormente, cualquier persona o institución que se interponía en sus ideales, dejaba de tener valor para mi padre, por algo renunció a su nacionalidad, a su suegro e incluso a su propio padre, el abuelo que jamás llegué a conocer.

Y, bueno, en cierto modo, nadie me asegura que, de haber dejado mi padre a un lado sus ideales, nuestra vida fuese a sufrir un cambio a mejor. Lo que sí sé es que, manteniéndolos y luchando por ellos, lo nuestro no tiene otro fin que la desgracia absoluta. No soy capaz de aguantar un día más en este infecto barrio londinense, he visto morir a dos de mis hermanos cuando aun no habían aprendido siquiera a gatear, y nacer a otra a la que no le auguro mejor suerte que a las otras*, mis pulmones van a estallar cualquier día, mi madre tiene cada día peor cara, aunque no peor que Helene, a la que yo quiero como una madre**, raro es el día en el que nuestros estómagos reciben más de una comida...

Además, en ningún estado hay indicios de que las causas que defiende mi padre vayan a prosperar, él sigue confiando en Francia, en nuestra Alemania, incluso en esta Inglaterra maloliente... y se obceca pues sabe que en estos países cualquier movimiento socialcomunista acaba transformado en un socialismo cuasi capitalista, rehuye de los estados del este, por ser casi todos ellos tierra de zares y reyes absolutistas, pero puede que ahí sea más fácil*** que en otros sitios con democracia, ejem, definida...


* Se refiere a Eleanor, el ojo derecho de Marx. No murió tan joven como su hermano pensaba, pero se suicidó antes de la mayoría de edad, por amor.
** Helene fue la ama de llaves de la familia Marx, y muy posiblemente la amante de Karl, de ahí el supuesto doble sentido de la frase de Edgard.
*** Todos sabemos lo que ocurrió en Rusia, algo que Edgard no llegó ni por asomo a ver, pero que sorprendentemente adivinó.>>

Sospecho, y no soy el único, que ahí hay más mano de Engels que de Edgard. En cualquier caso, no pocos son los que habrán pensado en que quizá no valga la pena luchar por algo a priori imposible, vista la suerte de Marx y otros de similar espíritu. A todos ellos, les recomendaría un estéril encierro en un caserón apartado de la civilización, no vaya a ser contagioso.

6.7.04

Miércoles Mágico Musical

Entrevistador: MMM
Entrevistado: Kerouac


1) Qué artista/banda te gustaría tanto asistir a su concierto (tanto como para morir estar en primera fila) y por que?

Ray Davies, porque riega a los asistentes con un edulcorante único: el sudor de sus sobacos.

2)Alguna ves has estado en un backstage (conocer después del concierto al artista)? Si es asi cuentalo y si no fantasea un poco y como sería tu encuentro?

Sí, de hecho perdí la virginidad en uno. Corría la primavera de 1989, y a través de un concierto de la Cruz Roja actuaron, justo enfrente de mi casa del barrio alicantino de carolinas bajas, La Década Prodigiosa. Tras el evento, y empalmado como un toro, traspasé fácilmente la barrera de seguridad (recordemos que en aquella época contaba con 9 años, y la estatura normal de un crio de tal edad, la cual sigo manteniendo contra viento y marea), di con el camerino femenino y monté a las que allí se encontraban con toda la fuerza posible para un chaval sin pelos en los huevos. No satisfecho con esto, accedí al habitáculo siguiente, y penetré analmente a los componentes varones del grupo, que, a pesar de sacarme cada uno tres cuerpos y medio, no ofrecieron oposición alguna, sus caras eran de plena algarabía.

3) Tu cd/dvd/vhs favorito?? (puede ser un single, un concierto, entrevista, etc). Recomiéndanolos!!

CEDE: El Santísimo Coro Piamontés de las Vírgenes del Patrón de San Fulgencio cantan a: Pitita Ridruejo.

DVD: Astracán: el hermano bastardo de Dartacán.

VHS: Nick Kamen: Live at casa of Meho Kodro (bosnia)


4)Si pudieras participar en algun video tanto como actor como productor, cual sería y como sería???

Bicycle Race de Queen, como actor.

5.7.04

El Increíble Caso de la Mujer-Caracol

La Mujer-Caracol existe, y habita en la tierra desde épocas inmemoriales, pero el hombre de a pie no ha tenido conocimiento alguno de su existencia hasta estos últimos días, donde el bulo/leyenda urbana que pasaré a explicar en unos instantes, la ha catapultado a la fama que siempre debió tener y que nunca le fue otorgada.

Poco se sabe de este rocambolesco especimen, ni en la mitología griega, ni en la romana, ni en cualquier otra cultura ancestral hay referencia alguna a seres mitad mujer - mitad caracol, pero se sospecha de un origen hispano o rumano, dada la apariencia gitanesco-rumbera que le otorgan la mayoría de los testigos que han presenciado el lento caminar de estas mujeres-caracol.

Precisamente, el bulo al que antes se hizo referencia, sí que es de origen ibérico, dada la naturaleza idiotesca del mismo:

<< "EL GOBIERNO DEL PP EXPERIMENTÓ CON UNA NUEVA RAZA HUMANA: LA MUJER-CARACOL"

Durante su estancia en el gobierno español, el PP experimentó con una nueva raza de mujeres genuinamente castizas, serviciales, sumisas y de una devoción extrema a la familia.

El proyecto tuvo hasta nombre oficial: "La Mujer Caracol: creando a la compañera perfecta". La idea era la de que la mujer portara a cuestas la vivienda familiar, así le sería imposible el dejar a un lado sus obligaciones de hembra, tales como fregar, cocinar y tareas domésticas varias, satisfacer al marido cuando él lo deseara, cuidar de los muchos hijos que su dueño o esposo le proporcionara, etc... amén de imposibilitar que intentara siquiera el buscar trabajo, estudiar, o independizarse.
Una vez creada y perfeccionada, sustituiría a la mujer convencional. Este proceso también tuvo nombre oficial: "Ascensión y Auge de la Sección Femenina Española: Hoy, los cortijos cordobeses, Mañana, el mundo". Todo esto siempre desde una posición varios escalones por debajo del hombre y sin que entorpezca en lo más mínimo la supremacía varonil, no cabe duda.

La derrota en la pasadas elecciones del Partido Popular frenó en seco los avances en la creación de la Mujer Caracol, pero se sospecha de posibles abandonos de los especímenes creados por parte de científicos que trabajaban en el proyecto, presos de un pánico inhumano ante el garrote vil y la figura del superhombre conocido como Zapatero.
>>

Este bulo no tiene ningún tipo de fundamento, salvo el propio del retraído mental que lo puso en marcha (servidor), pues se conocen ejemplares increíblemente longevos de Mujer-Caracol, en tanto que, de ser verdad esta leyenda urbana, sólo se hallarían niñas-caracol, dado el escaso (aunque fatídico) tiempo que estuvo el PP en el gobierno.

Otro dato, aunque algo confuso, es el de las cartas que Dalí le enviaba a Picasso sobre estas fechas, que decían tal que asi:

Pablo, en Julio, ni mujeres, ni caracoles.

Y aquí llega nuestro punto y aparte, a la espera de que los noticiarios televisivos se hagan eco del asunto, única forma de que la prole dé por verídica esta noticia.



Imagen 1: Reproducción en mármol a escala de una mujer-caracol, en su posición habitual de putón verbenero.


Banderas: Momentos Estelares.



1969: Barras y estrellas entre cráteres. Mítico momento en la historia de la humanidad, que vio cómo ondeaba la bandera del mundo libre en un satélite donde no hay atmósfera.





2002: Ocultando el sol con la bandera nueva. Espeluznantes proporciones las de nuestra enseña, motivo de orgullo para muchos y razón de vivir para otros tantos.





2004: EL SENYERAZO. En la imagen, senyera del Barça intimando con el amalgama de productos faciales que cubren el rostro de Luis Figo.

29.6.04

El carné por putos

Por putos, sí, han leido bien. Porque de no haber putos de los que enfilan la autovía madrid-valencia a 190 km/h para llegar a tiempo a darse un chapuzón lunar y estar de vuelta antes de que cierren la disco toledana de turno, seguiríamos con el carné de conducir de toda la vida; el que te daban cuando aún no habías practicamente catado felpudo femenino alguno, y que ni colisionando contra el coche real te quitaban.

Bueno, seguiríais, porque yo ni lo tengo, ni ganas de tenerlo. Con lo bien que se va de copiloto, descansados los gemelos y planta del pie del castigador ritmo que impone el triunvirato formado por embrague, acelerator y deceleratrix; por no hablar de lo rápido que se le pasa a uno el viaje durmiendo, mientras el otro se deja vista y vida escudriñando formas de sobrevivir ante dificultades varias como:

a) el empedrado de la carretera. Si estás cerca de una gran urbe, disfruta. Si, por contra, ojeando el mapa, descubres horrorizado que estás por debajo del nivel de europa, delimitado impasiblemente por la carretera que atraviesa Despeñaperros, prepárate para recibir una descarga fálica (figurada) en forma de baches, parches, boquetes, partículas ajenas al asfalto tales como pedruscos de las Montañas Rocosas importados vía aérea exclusivamente para joder al sufrido conductor, etcétera.

b) el entramado vial. La compleja estructura del ramificado nacional de carreteras y su señalización es tal, que sorpresas tales como pasarse la entrada del pueblo al que pretendes ir porque la indicación de la misma está pasados 500 metros y casi siempre tapada por un nogal, siempre van acompañadas de exclamaciones enérgicas sólo comparables a las que los hindúes de la región sureste del Ganges dedican a los occidentales jamadores de filetones de ternera.

c) compañeros de carretera. Hay una gran variedad, a cual más agradable. Desde el jocoso madurito portador de un Audi a 190km/h, que comprueba, mediante irrepetibles maniobras de acercamiento al guardabarros de tu coche y zigzagueos dignos de su privilegiada dirección asistida, si tu tensión es la idónea; hasta los grandilocuentes vehículos de gran tonelaje, tan proclives a comprobar si tu automóvil encaja entre su mastodonte y el camión que tienes delante.

d) el puto acompañante tocapelotas. Especialmente los que te dan lecciones lapidarias aun sin poseer el carnet de conducir. Por suerte, son reconocibles: suelen escribir inacabables mensajes en sus mierdosos blogs.

Ante estos casos, no me negarán que es más saludable el ir de acompañante, y más ahora, que si al guardia de turno le apetece castrarte el permiso, tiene potestad para ello. Sea como fuere, la medida de los puntos promete reducir el elevadísimo nivel de muertos en este país. Esperemos.




Imagen 1: Otras medidas del gobierno serán las de quitar carnets de fútbol a aquellos que no vitoreen lo suficiente al artijta balompédico metrosexual de turno.



Imagen 2: Agente del orden calculando el número de puntos a sustraer al conductor, tomando como medida los que se le apliquen al infractor entre ceja y ceja.



Imagen 3: Aspecto habitual de la A-4, también conocida como la autovía de andalucía.



Imagen 4: Laberíntica caravana de trailers jodiendo la marrana en la autovía hacia Madrid, a la altura de Elda.

Impagable maniobra sanitaria.

Alicante supera en número de enfermos de SIDA a otras provincias más pobladas como Valencia, y se le echa la culpa a los turistas europeos procedentes de países con alto índice de contagio. El caso es que se les olvida un detalle: España es el país con mayor índice de enfermos de europa, independientemente del turismo. Ya es una costumbre lo de buscar excusas irrisorias para desviar u ocultar los errores autóctonos, así que nada de esto nos sorprende....

La noche del sábado estuve en el Manhattan del Mediterráneo, y comprobé con alegría que sigue intacta la bella costumbre del ayuntamiento de dejar al alcance de todos las hamacas playeras en la arena, para regocijo de aquellos que disfrutan sin tapujos del frotamiento bilateral de sus cuerpos, mientras varias decenas de solitarios frustrados alivian sus cargas espoleados por dichos actos de liberación sexual; culmen éste el deseado por el alcalde y sus esbirros para paliar el asunto sidoso del primer párrafo.

Van por buen camino.



Imagen 1: La Playa de Levante de Benidorm, colapsada por millones de profilácticos usados posicionados en montoncitos de a 341 para que se puedan ver desde el helicóptero del nota que tomó la instantánea.



Imagen 2: Grupo de peligrosos guiris procedentes de la impronunciable capital de Islandia. Cinco de los ocho que aparecen en la foto son enfermos de SIDA. El camarero, por contra, padece colitis ulcerosa, como bien se puede percibir por el aspecto de su rostro.


28.6.04

Quien mucho abarca...



... al menos no lo han confundido con J.J.Cale.